Proszę :) masz tutaj kilka :)
Turlać się po przedpokoju.
Wyjść do toalety.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
Popatrzeć, jak schnie farba.
Popatrzeć, jak się łuszczy.
Rozwiązać problem głodu na świecie.
Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
Zapuścić brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
Odnaleźć Nemo.
Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
Przeczytać Wojnę i Pokój.
Uzyskać większość w Sejmie.
Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
Zbudować Rzym.
Spalić Rzym.
Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
Odsiedzieć dożywocie.
Wybrać się w podróż dookoła świata.
Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
Wykopać tunel do Japonii łopatą.
Łyżeczką.
Wykałaczką.
Włosem.
Siłą woli.
Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej 14 526 razy.
Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Bushem a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to Moda na Sukces.
Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
Zrozumieć co mówią.
Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
Znaleźć co najmniej 712 backmaskingów na każde 3000 odcinków.
Dowiedzieć się, że istnieje serial Guiding Light liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
Przejść Simsy w 100%.
A potem Painta 3 razy.
Zrozumieć kobiety.
Ewentualnie mężczyzn.
Zagiąć czasoprzestrzeń.
Zainstalować Windowsa.
Sprawić, żeby działał.
Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
Ogrzać sobie nogi lodem.
Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
Założyć bloga na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
Zapalić wodę.
Utopić wodę.
Wypić Morze Bałtyckie.
Pokochać teściową.
Utopić się w łyżeczce wody.
Utopić się w jednej cząsteczce wody.
Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
Wyliczyć PKB Rosji.
Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
Ponowić w asemblerze.
A potem napisać Linuksa w HTML-u
Rozgryźć kod Windowsa.
Poprawić go.
Napisać go w notatniku.
A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
Wymyśleć tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
I ożenić się z Haydenem Christensenem.
Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
Wypisać całe rozszerzenie liczby Pi.
Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich liczb zespolonych.
Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
Dożyć sześćdziesiątki.
Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
Policzyć do nieskończoności.
Dwa razy.
Zaczynając od minus nieskończoności.
Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
Nakarmić fiordy.
Uwolnić orkę.
Zrobić zakupy w Biedronce.
Kupić karnet do Biedronki.
Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
Ubić masło moździerzem babci.
Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
Zreformować NFZ.
Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
Ugryźć go.
Obejrzeć wszystkie serie Dragon Balla.
Nakręcić na ich postawie film aktorski.
Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
Polecieć na Marsa.
Odkryć życie na Marsie.
Zamieszkać na Marsie.
Wrócić na Ziemię po ubrania.
Doczekać się Godota.
Wymyślić nową religię.
Wymyślić 10 religii.
Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
Zabić kogoś nieśmiertelnego.
Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
Przejść Mario w lewo.
Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
Pozamiatać pustynię.
Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
Przejść Need For Speeda na piechotę.
Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
Narysować trójkąt z dwoma pięcioma kątami prostymi.
Znaleźć żonę Jarkowi.
Nauczyć Jarka hymnu.
Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
Powiedzieć mu, co się stało.
Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
Policzyć, ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
Odkryć podziemny świat.
Zrozumieć teorię względności.
Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
Dokonać zamachu stanu.
Zostać prezydentem.
A później faraonem.
Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
I wystrzelić w księżyc.
Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
Wyjechać do Irlandii.
Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez Republikę Kosowa.
Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
Zbudować basen olimpijski z zapałek; napełnić go, plując do niego.
Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
Pocieszyć Emo.
Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
Zrobić sobie wnuka.
Zrobić jeszcze jednego.
Zrobić sobie prawnuka.
Zrobić sobie matkę i jej matkę.
Utopić wszystkie ryby.
Przejść Football Managera.
Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
I do Watykanu.
Na kolanach.
Przekonać papieża, by został NSBM-owcem.
Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
Zrobić drewnianą cegłę z masła.
Naprawić laptopa Ziobry.
Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
Odnaleźć Świętego Graala.
Pobiegać z Tabalugą.
Zatkać dziurę ozonową.
Policzyć sobie włosy na głowie.
Policzyć włosy wszystkich ludzi na Ziemi.
Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
Odkryć pierwiastek numer 113, 115, 117 i 118.
Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
Polizać swój łokieć.
Skonwertować treść "Pana Tadeusza" na kod binarny.
Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
Wymyślić nowy język.
Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
Nauczyć się na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
Czynność powtórzyć.
Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
Zamrozić ogień.
Zostać nowym Bogiem.
Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
Umyć węgiel, by był biały.
Przegadać polityka.
Zrobić niebieskiego Mario.
Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
Nie zdać w zerówce.
Zburzyć Warszawę własnym zębem.
Znaleźć Świętego Mikołaja.
Wykupić fabrykę zabawek.
Zostać Świętym Mikołajem.
Nauczyć renifera latać.
Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
Potem ją ściąć.
Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
Zostać Żydem.
Potem spotkać Hitlera.
Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
Połączyć odcinki we film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
Odczepić się od niego.
Wymyślić własne 2150 pokemonów.
Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
Zrobić własnego MMORPG.
Kupić wszystkie hamburgery świata.
Potem je zjeść.
I nie przytyć.
Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
Wynaleźć kwadratowe koło.
Zmieścić figury cztero- pięcio- nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
Skosić trawę żelazkiem.
Ugotować obiad w lodówce.
Zagrać w Simsy kierownicą.
Kupić bazar na Allegro.
Napisać własną epopeję.
Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
Przetłumaczyć je na sua-hili.
Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
Kopnąć prąd.
Zrobić magnetyczne drewno.
Zrobić pomniejszający mikroskop.
Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
Zrobić test IQ.
Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1 000 000$ odszkodowania.
Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
Z zamkniętymi oczami.
Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
Wybudować Stadion Narodowy w Warszawie.
Wyłączyć telewizor.
Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
Wypić wino pod sklepem.
Poczekać.
Postawić Buddę z brązu.
Poczekać na Duke Nukem Forever.
Nauczyć śpiewać Mandarynę.
Przejść Guitar Hero na marakasach.
Odkryć, kto zabił Tupaca.
Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
Roznieść pocztę elektroniczną.
Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
Spotkać się z Bogiem.
Wskrzesić wszystkich umarłych.
Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
Wybielić wszystkich murzynów.
Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
Namówić 50 Centa, by został dwuzłotówką.
Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
Wyjść za niego za mąż.
Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
Odkryć kto wrobił królika Rogera.
Nauczyć się dzielić przez 0.
Nauczyć tego Dodę i Rutowicz
Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała BSoD-a.
Podnieść krzesło, siedząc na nim.
Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
Polskiego prezydenta też.
Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
Zabić Ridge'a Forestera.
Ze ścierniska zrobić San Francisco.
A z kretowiska bank.
Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent, siorpiąc kopra.
Zostać Kinder Pingui.
Zostać Maxi Kingiem.
Być lepszym od cesarza.
Mieć styl i smak.
Opłacić rachunki.
Odnaleźć Atlantydę.
Wydobyć ją na powierzchnię.
Zatopić ponownie.
Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
Naprawić twarz Michaela Jacksona.
Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
Przepić wszystkich Rosjan.
Okraść wszystkich Polaków.
Przejeść wszystkich Amerykanów.
A potem sprawić, by schudli.
Wygrać wojnę w Iraku.
Po obu stronach.
Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
Zrobić drabinę na księżyc.
Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
Wyłowić Titanika.
Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
Spalić ogień.
Utopić wodę.
Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
Ukończyć syzyfową pracę.
Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
Zrozumieć.
Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
Wychudzić Garfielda.
Zmienić wodę w wino.
Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
Pokonać Lorda Voldemorta.
Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
Zbudować procę przeciwlotniczą.
Dodać wszystkich użytkowników Naszej-Klasy do znajomych.
Wynieść śmieci z pulpitu
Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
Pomalować niebo w Tibii na zielono.
Skopiować Internet.
Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
Źle z oczu patrzeć.
Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
Przegrać ze ślepym w chowanego.
Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
Przegrać z beznogim w berka.
Zgrać Internet na dyskietkę.
Skopiować cały Internet na jednobajtowom dyskietke.
Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
Wywołać wilka z lasu.
Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
Pocałować się w łokieć.
Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
Uszyć futro z kury.
Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
Znaleźć wiatr w polu.
Odnaleźć Wally'ego.
Wspiąć się na Mount Everest.
Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
Poznać historię Sparty.
Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
Dwa razy.
Napisać lekturę szkolną.
Stać się aniołem.
Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
Zostać kasjerem w Biedronce.
A potem na Allegro.
Zostać Dexterem.
A potem Rolnikiem
Zakończyć III wojnę światową.
Ale zaraz rozpętać IV.
Pobić czyjś rekord.
Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży dupereli.
Wypić Mamrota.
Podpalić stalowe drzwi.
Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
Kupić Ali kota.
Zjeść swoje śmieci.
A potem śmieci sąsiada.
Rozdzielić bieguny magnesu.
Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
Zostać szefem nasa i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficzny w internecie (szlak!).
Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
Poszukać Matrixa.
Stworzyć kwadraturę koła.
Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści "uqegaroghasuorug" a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfatygowanym.
Zapisać na kartce instrukcje jak zrobić ser z słoniem zamiast głowy i zostać odfatygowanym.
Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
Zbudować gigantyczną konstrukcje wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
Nabawić się podwustużenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partie polityczną.
Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić sie na dwie partie.
Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i... ciebie.
Ugryźć się w zęba.
Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
Zarazić się wszytskimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
Wymyślić głupszy dowcip niż ten od Strasburgera.
Usunąć Śledzika.
Zjeść swoje kolano, zwymiotować nim.
Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
Zostać blondynką
Napisać streszczenie Mody na Sukces
Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
I w loterii Mokate.
Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
Zesrać się w gacie.
A potem je wyprać.
Odciągnąć Brata lub siostrę od komputera.
Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
Stworzyć grę 600000000D
Zbanować Admina
Narysować animację flash na kartce papieru
Namówić Szatana do wspólnej modlitwy za jezusa
Wpisać kod na GodMode do swojego życia
Naćpać się powietrzem
Zostać skazanym na Shawshank, odsiedzieć wyrok. Wyjść na wolność.
Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
Spełnić postanowienia noworoczne.
Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
Nagrać to wszystko telefonem bez kamery i wrzucić na YouTube
Namówić Boga do obejrzenia tego wcinając przy tym kota Kaczyńskiego i Alioraz PaliKota
Przejść się po ścianie.
Zostać adminem nonsensopedii.
Wyleczyć wszystkie pokemony z pokemoństwa.